主题：什么都不想要

(林还玉 2002-03-10 0/1660/13)

副题：生命中没有什么可以用来解脱，自从我了解，苦难就开始

内容：

　　昏昏地看了几个小时乱七八糟的文章，又昏昏地跟人聊天，走出楼门，把自己融入暗
黑的天色之后，忽然在心里说道：“什么都不想要。”

　　莫名其妙就请了两天的假，只能说是逃避罢，或者逃得一天算一天也好，而我现在竟
无所谓。上学跟不上学有什么差别，一样的轻飘飘过了一天又一天。所以明天按规矩去上
学，因为我总是一样的不会快乐。

　　什么都已不想要，哪还有希望和寄托。

　　我已经不想要爱情，也不想要朋友，都是太虚无的东西，像烟被风一吹就要改变形
状，我不能永久拥有幸福，况且所谓幸福，只是人们所幻想的不同于苦恼的现实的一种根
本不存在的概念罢了。

　　我心已淡薄。心里没有任何事情。以前有时候会被什么事挂得心里揪揪的痛，现在我
不知道我的心在哪里，什么心，心要它干嘛。

　　我悲痛地，想要望向我自己的灵魂，却发现它已淡化在躯体中，渐渐看不出来。

　　我不想要过去，不想要未来，也不想要现在。

　　什么过去，往事的回忆吗。有太多事让我一旦想起便用指甲去掐自己的手臂，性格太
敏感又易伤，只有指架深深扎进皮肤里的疼痛才能驱走那些令我懊丧无比的记忆。

　　未来却是太多的不可预料，谁能给我承诺，未来我一定会有快乐。且不说根本没有
人，我也已不会相信任何承诺。未来会比今天更加苦恼。所有看到以及领悟到的事情都告
诉我这一点。这一年我忽然不再掩饰自己的年龄，忽然承认自己小，便是因为感觉没有把
握明天比今天好。跟闻仲谈过一次，结论仍是长大没什么好的+我现在很好。

　　我现在好吗？我可以对所有人说我不想要现在。我可以赌咒发誓——如果有人相信的
话。如果一种未曾预料过的意外在来不及反应来不及感觉的情况下结束我已经半满的生
命，我就很幸运了。（半满，就是说如果人生是往一个袋子里采摘抢夺果实，我的袋子就
已经差不多满了一半。这是很多了，不是吗？）

　　在暗黑的夜里走着回家的路，我的感觉我的结论说：我已了无生趣。

　　如果生命结束，剩下的会是什么，难道像有人所说，蜡烧完了难道还有再有火焰吗？
不，不要，我宁可接受一次次的轮回，既使苦难。我绝不做无神论者。信则有，不信则
无。
　　什么都不想要，也许有例外，想要的是来世？

　　我不会自己动手结束生命，却仍觉得自己活不长。生命在人间流过，太过晦涩，遇上
什么就断绝。
　　不如断绝。
　　我无所眷恋，无所期盼。
　　只怕下意识中，会希望生命短暂，会在不经意中造成意外。

　　其实生命中没有什么可以用来解脱，自从我了解，苦难就开始，所有笑容不过是包在
外面的糖衣，或者称其为解渴的鸠毒，快乐一时，毒根便深种不拔。

　　还有什么可以让我奋发向上觉得明天的太阳会光芒万丈，我也不懂为什么那么多的人
都生活得很好，那么多的人得享长寿与天伦。

　　我，我还是来生吧，来生再说。今生不知道自己要什么，也没有什么想要。想解脱，
又不敢解脱。太多事情，无可奈何，只得什么都不想要。