主题：我在悉尼的留学生活

(极地飞狐 2002-04-27 0/9950/50)

副题：世界是简单的，复杂的是人；生活是轻松的，沉重的感情

内容：

半年前的这个时候，我还裹在厚厚的鸭绒服里对抗着北国寒冷的冬天，而今，我已经
站在地球的另一端，在这座叫悉尼的城市待了半年头！这个原本陌生的地方早已变得
不再陌生，但却依然感觉不到温暖与亲切，因为在这里，没有亲情，没有出生入死的友
情，没有纯洁的爱情，甚至，对于我来说，原本应该是寒风刺骨，大雪纷飞的季节，这
里竟然艳阳高照，夏日炎炎。　　
　　
    在这座温暖的城市里，我却是个冷冷的无情的人！
　　
　　去年的春节，长春一向残酷的冬天都因为那新世纪第一个春节而变得暖暖的，似乎
所有人都在准备着过一个热热闹闹的年，而我，也默默的准备着，却是准备着离开，准
备着离别！
　　
　　我从没想过我能在学生时代还未结束的时候出国，我生长在一个普通的家庭，有两
位平凡而伟大的父母，所以像绝大多数学生一样，经历完9年所谓的义务教育，再上高
中，上大学，然后才敢去想想出国的那个梦想。
　　
　　然而这个梦却在我高三的那年意外的来临了，我毫不犹豫的决定抓住这个机会，却
知道很大一部分原因是因为对这里的一切已经开始厌倦了，更厌倦了自己！我需要一个
新的生活，新的生命，一个完完全全属于自己的自己！不想再继续做应试教育的牺牲
者，不想再因为不忍心看父母伤心失望为儿子担心而去做一个乖乖的学生，听话的儿
子，把数理化恨的咬牙切齿却要拼命去学；看着喜欢的女孩却迟迟不能开口；望着教室
外明媚的春天却不能翘课去玩儿；看着那个不讲理的臭小子却不能上去狠狠揍他一顿。
我受够了！我要改变！
　　
　　也许没有这次机会，我还会继续这样的生活，把叛逆挤到心底，去做他们的好学
生，好孩子！拼命的考上所好大学，不为别人，至少为那两位把自己青春注入了我生命
父亲母亲，我情愿，当我看见老妈老爸为自己儿子而感到骄傲，脸上露出那种发自心底
幸福的笑容时，我会觉得所做的一切都是值得的。
　　
　　然而，我逃开了，十八岁那年，我为自己的命运做了次主，我选择离开。
　　
　　离开的日子是在五一以后的第十五天，我父母为我选的日子，
　　
　　我以为自己不会在离开时流泪，但那只是以为。
　　
　　在我正要跨出家门的时候，我突然被一个人紧紧的抱住，脸颊顿时感觉得到他已哭
得满脸的热泪，我知道那一定是我手足情深的兄弟，虽只不过是好同学，但我俩的感情
只有我们清楚。
　　
　　我们的性格正相反，他是个无拘无束的人，投入的做着每一件他喜欢的事：会把张
信哲深情的歌模仿得惟妙惟肖；个子不高每次上篮却都要学乔丹伸着舌头；不停的和我
说着他新交往女朋友的事，却每次都认真的对我说他一定会娶这一个。　　
　　
    收拾东西时他一直面向窗外静静的站着，我几乎没见过他会那么安静。
　　
　　而那时的我，脑中一直是一片空白，只机械的忙着收拾最后的东西。当兄弟突然抱
住我时候，我的眼泪却是一下子从眼底涌了出来，那么突然的，没有任何理由的涌了出
来了，我第一次亲身体会到了什么叫热泪盈眶。　　
　　
    没容许这种状态持续太久，我一把推开了他，我终究是个理性的人，不能让我的眼
泪把送行中爱我的人搞的伤心难过。
　　
　　去机场的路上，我没敢和兄弟同乘一辆车。
　　
　　离别，其实很简单。我只是没有回头而已。没有出现电影里那种感动得催人落泪的
情景，那毕竟只是电影，而我们生活在现实中……这才是生活。
　　
　　飞机起飞的那一刹那间，想到很多，我想人在邻近死亡的时候想到的也不过如此
吧，关爱我的亲人，君子之交淡如水的朋友，还有那个我爱着，却永远不会对我有感觉
的女孩，就在这一刻，连同我那十八年的青春岁月，随着飞机隆隆的升上天空，统统的
被我抛在了这片没有一丝留恋的土地上，不再有所负担，不再有所牵挂，走得像人死的
时候一样没有一丝感觉。
　　
　　据说人在死亡的一瞬间是很轻松的，我想是这样的。
　　
　　自由了！我的心终于自由了！
　　
　　那天很暖，有很暖很暖的阳光。
　　
　　昏昏的睡了过去，醒来时已是晚上。透过飞机上厚厚的玻璃窗，看得见美丽的夜
空，和淡淡云层下那个更辽阔的世界。那是我第一次乘国际航班的飞机，第一次亲眼从
那么高那么高的地方俯视祖国大地以外的国家，不时还在猜测我是不是在太平洋上空，
还是在赤道附近。
　　
　　忘记一共飞了多少小时，只记得飞机降落时有厚厚的云层，出了机场看见阴沉沉
的天，闷热的空气不仅让我浑身不舒服，更压抑得让我几乎喘不过气来。

用自己不是很娴熟的英语和澳大利亚海关聊了起来。很快的他在我的护照上盖了一
个印arrived 16 MAY 2001 出了海关心情轻松了很多。澳大利亚的空气不仅是清新，而
且充满了自由的味道。
　　
　　老爸的朋友把我送到一处好漂亮的house前，就开车走了，那时终于感觉到有凉凉的
风吹来，但凉风总是去得很快。
　　
　　住的地方是那座house后面另外盖出来的一个简易的小屋，其实那也不是很小，除
了一张床外，还是可以放得下张桌子的。
　　
　　那一夜，我失眠了，不是因为到达新环境的喜悦，而是有点淡淡浓浓的思乡情在我
心头作祟，想念老爸老妈，想念自己的好兄弟，想念心底的那个女孩。就这样看着他们
的相片迷迷糊糊的睡过去了。
　　
　　第一眼看悉尼地图时，几乎晕了过去，不夸张，那本地图和中国的字典一样厚。
　　
　　从我的住处向任意方向步行十五分钟，除了一个加油站外，再也见不到买东西的
地方。  　　
　　
    这就是悉尼？这就是梦里西方的世界？
　　
　　但不管怎么样，我来了，没有退路。
　　
　　接下来的日子，熟悉环境，联系学校，试着做饭，找房子，找工作。我开始为自己
而奋斗，自己对自己负责。于是每天忙忙碌碌，似乎没有时间去想远方的人，曾经的
事。
　　
　　这样的日子很容易让人忘记了时间的存在，不知道终究过了一个星期，一个月，还
是一年，更别想让我说出今天是几月几日星期几，不是打死我也不说，是打死我也说不
出来。
　　
　　生活开始日渐平稳，租到了自己喜欢的房子；得到了一份基本可以应付零花钱的工
作；自己做的饭菜也得到了其他人的夸奖；前边的shopping center钻进去也终于可以找
到门出来了。我开始适应这里的生活，习惯这里的方式。
　　
　　但我还是觉得少些什么。
　　
　　由于种种原因，和其他留学生不同，我学习语言的地方几乎没有同龄的中国人，可
以说根本没有几个中国人。这里的华人千千万，可我这个本就不善交际的人，根本就没
有机会去接触，更别说交到什么挚友了。
　　
　　开始的时候，还不觉得什么，所有的时间都用在打造一个梦想的开始；但随着时间
的推移，随着感觉到梦想原来是那么遥远，一种强烈的感觉会时常涌上心头，张张嘴想
说些什么，才记起身边一个人都没有。
　　
　　
　　如果你的生活中只有你一个，就算你拥有了全世界，就算生活在仙境般的世外桃
源，又能怎样呢？又能觉得幸福多久呢？
　　
　　这里平静的生活简单得比在国内上学时还要枯燥，那时虽然学习很累，但还有可以
调侃的同学，还有可以一起开怀大笑的朋友，至少还有令人烦恼的事情，而在这里，对
于我来说，不单单是什么三点一线的单调，甚至连一个可以伤心难过的人或理由都没
有，这就叫做空虚？
　　
　　很喜欢一句话：讲个故事给我听，要开心的故事，要有快乐的结局，这世上的悲惨
之事已够多了。
　　
　　知道还有那么多幸福的人和快乐的故事，本就是件值得高兴的事，所以，我也是个
幸福的人，我以为。
　　
　　时常会想，如果我没有走上这样一条路，如果我安安稳稳的上了一所大学，即使不
是什么清华北大，我现在是不是也可以默默的享受着大学的生活？是不是也会有一个睡
在我上铺的兄弟？是不是也会有勇气和那个自己默默喜欢的女孩子坦白呢？
　　
　　每次，一想到这个问题我就会阻止自己继续下去，不用解释为什么，每个人在脑
中都有那么一些永远不会发生的“如果“，人生一得一失，除了无奈，还能说些什么？
无怨无悔我走我路。
　　
　　没有出生入死的朋友，大部分的时间变得很闲，尤其是晚上，厌倦了上网和看那些
无聊的电视节目，偏偏又习惯了这里晚睡晚起的生活节奏，睡不着的时候，我喜欢看星
星。我住的地方很空旷，很安静，抬起头可以看见宽广的天，不再是那种被高高的住宅
楼分成一小块一小块的天空，每次抬头，心中都会觉得宽广许多。在这样晴朗的晚上，
可以清楚地看到天空中无尽的星星排成的那些不知名的星座，和远处举家的灯火混在一
起，不知那些是闪闪的星光，那些是暖暖的灯光；还有那个感觉很低很低的月亮，象是
什么人傻傻的睁着一只大大的眼睛在低头看着我。
　　
　　比起转瞬即逝的流星雨，我更喜欢窗台正前方的那颗恒星，毕竟流星只能给你一瞬
的喜悦，而这颗这颗星星，每当我看到它的时候，我就会放下疲惫的心。
　　　　
　　听说，今年长春是一个暖冬，雪很少。所以，我要回去看看。就在这个圣诞节。
　　
   　　
　　PS:我想每个象我一样大的留学生的感受和生活都有几分相似吧。
　　
　　谨以此文纪念我来到悉尼半周年。

    （待续………………）

注：本文经作者改编。

评：我在这面的生活不象作者说的那么恐怖，虽然有几分相似，但是，这骗文章有点悲
观了。改编一下给大家读一下，叫大家了解一下。

               桃花老侠客楚三的进入大学的感受。


时间过得到真快，好象昨天还是高三，而今天已经上大一下学期伊始了。虽然进了大学
半年多了，可班里三十多个人的名字和脸还是有的对不上（哈！）。

到了大学，来了半年，玩了半年，本以为考试一定会挂的，但没想到却神奇般的全过了
（老天保佑……^_^)
现在在上课，但我一点也听不进去，就看了几封以前的信，感慨颇深啊，真的好象在看
自己的成长史，也是中国教育对我的摧残史。（身心都有）

一个不学无术的人稀里糊涂的就上了大学，这是一个值的思考的问题啊！我一定是生存
的，但怎么活却不知道，最可笑的是我在这感叹人生的时候其他人却在为自己今后的额
人生努力着，奋斗着。那我这是不是无病呻吟吗？我无从得之，我只知道我在困惑，却
不想求甚解。象我这样一个膀大腰圆的额东北大汉是不该写这种小男人样的文字的？！
（之所以称其为文字，因为它不是文章，只是记录我心情的一段文字罢了）我怀疑我是
一个矛盾得到综合体（好象每个人都是）就是既想当婊子，又想立贞节牌（这话粗点，
但很真实，世上很多真实的都是丑陋的，粗俗的）

谁能理解我，我有能理解谁呢？我有亲朋，有好友。但人与人是不一样的，西方宣扬他
人既为地狱，而东方准确得到说是中国努力的把每一个人都同化，创造性就这样被抹杀
了。（又说到中国的教育了）

我连在记录自己心情的文字里都努力的回避着感情问题，是潜意识在做怪吗？我不知
道，也许吧。我的手纹很乱，难道我真的想的太多了吗？压抑自己的感情和欲望就是虐
待自己吧？人还是或的额简单一点的好，这也是每个人都怀念自己动年幸福生活的原
因。只可惜小小少年，一年一年在长高，烦恼都来了。

            啊，在我们零落为泥之前，
            岂能辜负，不拼作一生欢，
            物化为泥，永寂黄泉下，
            没酒，没弦，没歌伎，而且没明天。
                                         ————奥玛开俨
                                                               2002。3。8
注：今天再看这段文字，本来想修改一下，但想来想去，还是算了，把我最真实的感受
献给大家。

桃花楚三和玩偶极地飞狐

注：肖像权所有未经作者允许禁止转载~~~谢谢合作：）